低級笑話=_=(慎入)
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純藍
小獸
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低級笑話=_=(慎入)
小春在看電影時突然想上廁所,所以她就往公共廁所走去。
當她解放完畢時,忽然看見關上的門上寫著:「請往右邊看。」
於是她就往右看,而右邊的牆上寫著:「請往後看。」她往後看,
然後在左牆上又寫:「往前面的地下看。」這時小春心想:「又
來了,大概是寫著上廁所時不要左顧右盼,哈!被我猜中了吧!」
於是她就看一看以證實一下。可素地上的字距馬桶有兩公尺,
而且字寫得又小,這令她不得不前軀著身子看。
地上的字寫著:「粉抱歉,您猜錯了。而且您現在是臀部相對於馬桶
約60度,然後肛門正對著我們的鏡頭。」
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親回答說:"
"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來命名的"
像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.
這就是我們族人命名的方式.父親頓了一下,然後回過頭說:
"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題
資訊展時展出了一IQ測試器,阿呆和大傻來到了機器前,
見到有人把頭放入機器中
然後機器就顯示他的IQ=179.9
阿呆看了非常訝異,決定玩玩看,阿呆先將頭放入,不久螢幕顯示 "IQ=0.3"
大傻看了哈哈大笑,後來換大傻把頭放入機器中
經過很久螢幕竟然顯示 "請勿拿石頭開玩笑",阿呆看完當場笑翻天
被教訓過的兩人,回去後閉關苦讀 今年又來到資訊展的IQ測試器前,
阿呆先把頭放入機器內,一下子機器就說 "你的IQ為3.0",阿呆聽了搖搖頭神情相當難過
然後換大傻把頭放入機器中一會兒機器說 "這粒石頭好面熟啊!"
有一天兒子問爸爸,為什麼做愛時會舒服?
爸爸說;就像你挖鼻孔一樣,當然會舒服啊!
兒子又問;那為何女生覺得比較舒服呢?
爸爸說;因為你挖鼻孔時舒服的是鼻孔而不是手指啊!
兒子又問;那為何女生被強暴時很難過呢?
爸爸說;如果有一天你走在路上,有人過來挖你的鼻孔,你會舒服嗎?
兒子再問;那為何月經來時就不能做呢?
爸爸說;如果你流鼻血了你還會挖鼻孔嗎?
最後問;那為什麼男生不喜歡戴保險套呢?
爸爸說;你會戴手套挖鼻孔嗎?...^^...
當她解放完畢時,忽然看見關上的門上寫著:「請往右邊看。」
於是她就往右看,而右邊的牆上寫著:「請往後看。」她往後看,
然後在左牆上又寫:「往前面的地下看。」這時小春心想:「又
來了,大概是寫著上廁所時不要左顧右盼,哈!被我猜中了吧!」
於是她就看一看以證實一下。可素地上的字距馬桶有兩公尺,
而且字寫得又小,這令她不得不前軀著身子看。
地上的字寫著:「粉抱歉,您猜錯了。而且您現在是臀部相對於馬桶
約60度,然後肛門正對著我們的鏡頭。」
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親回答說:"
"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來命名的"
像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.
這就是我們族人命名的方式.父親頓了一下,然後回過頭說:
"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題
資訊展時展出了一IQ測試器,阿呆和大傻來到了機器前,
見到有人把頭放入機器中
然後機器就顯示他的IQ=179.9
阿呆看了非常訝異,決定玩玩看,阿呆先將頭放入,不久螢幕顯示 "IQ=0.3"
大傻看了哈哈大笑,後來換大傻把頭放入機器中
經過很久螢幕竟然顯示 "請勿拿石頭開玩笑",阿呆看完當場笑翻天
被教訓過的兩人,回去後閉關苦讀 今年又來到資訊展的IQ測試器前,
阿呆先把頭放入機器內,一下子機器就說 "你的IQ為3.0",阿呆聽了搖搖頭神情相當難過
然後換大傻把頭放入機器中一會兒機器說 "這粒石頭好面熟啊!"
有一天兒子問爸爸,為什麼做愛時會舒服?
爸爸說;就像你挖鼻孔一樣,當然會舒服啊!
兒子又問;那為何女生覺得比較舒服呢?
爸爸說;因為你挖鼻孔時舒服的是鼻孔而不是手指啊!
兒子又問;那為何女生被強暴時很難過呢?
爸爸說;如果有一天你走在路上,有人過來挖你的鼻孔,你會舒服嗎?
兒子再問;那為何月經來時就不能做呢?
爸爸說;如果你流鼻血了你還會挖鼻孔嗎?
最後問;那為什麼男生不喜歡戴保險套呢?
爸爸說;你會戴手套挖鼻孔嗎?...^^...
小獸 在 周六 1月 10, 2009 10:02 am 作了第 1 次修改
小獸- 中級劍士
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文章總數 : 317
年齡 : 23
來自 : 狩夢獸界
注冊日期 : 2009-01-03
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職業:
經驗值(精華文章):
(1/1)
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話說三國時代,張飛與呂布隔著長江打仗,呂布站在河邊,用 手劃了一個圓圈 ﹝我們已經把你們包圍住了﹞。
張飛看成:我們的燒餅有這麼大,於是就兩隻手張開,比了一 個長條狀的範圍,示意說:我們的油條有這麼長。
呂布又會錯意了:我們有長江相隔,你要怎麼包圍我們?
呂布 心一驚,用手比了一個〝三〞,說:我們有三萬大軍。
張飛卻又看成:我一次可以吃三個。
張飛想:那有什麼了不起?我一次可以吃十七個。就先比〝十 〞再比〝七〞。
呂布一看:我們有十萬大軍,比你們多七萬,還怕你們嗎?就 只好退兵了。
可是張飛呢? 他還一頭霧水呢
-----------------------------------------------------------------------------
有一天,關公騎著曹操送給他的新馬,
這頭馬很奇怪
要說「他媽的」才會往前跑,說「王八蛋」才會停,
關公就騎出去了,一路上他就說「他媽的」當然馬就往前跑, 忽然發現前方是懸崖,一 時情急,忘了怎麼把馬停下來,
就在快掉下去時,才想起要說「王八蛋」於是馬才停下來了。
關公捏了一把冷汗,說「真是他媽的好險」
然後關公.......趺入了谷底!!
-----------------------------------------------------------------------------
有一架飛機..上面坐有一美國人,德國人,日本人及中國人..
飛機飛到一半...突然沒油了...機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量...
於是那美國人就發揮其世界大老的精神..大喊:美利堅和國萬歲!!
就一腳跳下去了!.......飛機繼續飛.....這時機長又宣佈...重量又太重了
於是德國人就站出來了!...接著大喊:德意志帝國萬歲!!..也跟著跳去..
飛機平穩的繼續飛.....大家都以為沒事了!....結果機長又說:不行..還是重
了!.......這時中國人就站出來了!....大喊:中華民國萬歲!!.......
接著一腳把日本人給....踢下去!!.......
-----------------------------------------------------------------------------
有一天,小明去找朋友聊天。
因為兩人很久沒見面,所以一直聊到了晚上。
朋友忽然對小明說:『你相信我最近發現可以用彈鋼琴來知道現在幾點嗎?』
小明說:『別開玩笑了,我才不相信有人可以從彈鋼琴來知道現在幾點。』
朋友就走到鋼琴旁,打開琴蓋,彈起了鋼琴。
過了一會,牆壁上忽然響起了鄰居敲擊的聲音說 :
『可惡!你知道現在是凌晨三點半嗎!』
-----------------------------------------------------------------------------
老師:「下星期五,學校要舉行春季遠足,
要大家提出一個可以烤肉的地點。」
小明:「老師到動物園烤肉最好了,
因為那裡什麼肉都有...。」
-----------------------------------------------------------------------------
一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,
他太太平時雖恨他入骨,
但也不免含悲在靈前謝客,
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:
君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子:
「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」
-----------------------------------------------------------------------------阿美到教堂跟神父懺悔,羞答答地說:「昨天晚上,我跟男朋友約會時,他拉開了褲子拉鍊,掏出那個東西,非要讓我握住,我覺得我有罪……」
神父替她禱告了幾句,叫她到教堂門口的噴水池裡去洗手,說是讓聖水洗過,天主就會寬恕了她所犯的罪。
當阿美很高興地在教堂前的噴水池洗著手時,只見到隔壁的阿琴也從教堂裡走了出來,不好意思地解下胸罩,用水洗她的乳房。
不一會光景,阿美又看到好朋友阿雪匆匆的出了教堂,走到噴水池前,用手掬水,拼命的漱起口來。
張飛看成:我們的燒餅有這麼大,於是就兩隻手張開,比了一 個長條狀的範圍,示意說:我們的油條有這麼長。
呂布又會錯意了:我們有長江相隔,你要怎麼包圍我們?
呂布 心一驚,用手比了一個〝三〞,說:我們有三萬大軍。
張飛卻又看成:我一次可以吃三個。
張飛想:那有什麼了不起?我一次可以吃十七個。就先比〝十 〞再比〝七〞。
呂布一看:我們有十萬大軍,比你們多七萬,還怕你們嗎?就 只好退兵了。
可是張飛呢? 他還一頭霧水呢
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有一天,關公騎著曹操送給他的新馬,
這頭馬很奇怪
要說「他媽的」才會往前跑,說「王八蛋」才會停,
關公就騎出去了,一路上他就說「他媽的」當然馬就往前跑, 忽然發現前方是懸崖,一 時情急,忘了怎麼把馬停下來,
就在快掉下去時,才想起要說「王八蛋」於是馬才停下來了。
關公捏了一把冷汗,說「真是他媽的好險」
然後關公.......趺入了谷底!!
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有一架飛機..上面坐有一美國人,德國人,日本人及中國人..
飛機飛到一半...突然沒油了...機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量...
於是那美國人就發揮其世界大老的精神..大喊:美利堅和國萬歲!!
就一腳跳下去了!.......飛機繼續飛.....這時機長又宣佈...重量又太重了
於是德國人就站出來了!...接著大喊:德意志帝國萬歲!!..也跟著跳去..
飛機平穩的繼續飛.....大家都以為沒事了!....結果機長又說:不行..還是重
了!.......這時中國人就站出來了!....大喊:中華民國萬歲!!.......
接著一腳把日本人給....踢下去!!.......
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有一天,小明去找朋友聊天。
因為兩人很久沒見面,所以一直聊到了晚上。
朋友忽然對小明說:『你相信我最近發現可以用彈鋼琴來知道現在幾點嗎?』
小明說:『別開玩笑了,我才不相信有人可以從彈鋼琴來知道現在幾點。』
朋友就走到鋼琴旁,打開琴蓋,彈起了鋼琴。
過了一會,牆壁上忽然響起了鄰居敲擊的聲音說 :
『可惡!你知道現在是凌晨三點半嗎!』
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老師:「下星期五,學校要舉行春季遠足,
要大家提出一個可以烤肉的地點。」
小明:「老師到動物園烤肉最好了,
因為那裡什麼肉都有...。」
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一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,
他太太平時雖恨他入骨,
但也不免含悲在靈前謝客,
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:
君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子:
「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」
-----------------------------------------------------------------------------阿美到教堂跟神父懺悔,羞答答地說:「昨天晚上,我跟男朋友約會時,他拉開了褲子拉鍊,掏出那個東西,非要讓我握住,我覺得我有罪……」
神父替她禱告了幾句,叫她到教堂門口的噴水池裡去洗手,說是讓聖水洗過,天主就會寬恕了她所犯的罪。
當阿美很高興地在教堂前的噴水池洗著手時,只見到隔壁的阿琴也從教堂裡走了出來,不好意思地解下胸罩,用水洗她的乳房。
不一會光景,阿美又看到好朋友阿雪匆匆的出了教堂,走到噴水池前,用手掬水,拼命的漱起口來。
小獸- 中級劍士
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回復: 低級笑話=_=(慎入)
..........
有的不知道該怎麼說.....
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純藍- 一般劍士
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所以才說是超低級笑點啊!
人家email給小獸的...=_=lll
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還帶點黃色的成份.....
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是啊!所以小獸才說是低級的~還慎入咧!0x0
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應該不用到慎入啦......
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不,有些人連一點點黃也接受不了的。0X0
所以早些提示比較好。
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是喔.....
那種人應該不多吧
........
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說的也是,但防範於未然嘛!0W0
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是吧!0w0
藍有看過類似這種笑話嗎?
話說小獸真的遇到過有人很討厭這種類型的笑話啦!
可是也看過很喜歡這種笑話的人...0x0
藍有看過類似這種笑話嗎?
話說小獸真的遇到過有人很討厭這種類型的笑話啦!
可是也看過很喜歡這種笑話的人...0x0
小獸- 中級劍士
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完蛋了=_=某夏已經笑到掛急診了......這是啥笑話呀......
比蒼蠅說出正經的話還好笑......=W=
比蒼蠅說出正經的話還好笑......=W=
夏爾- 冒險見習者
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我竟然笑了(反正我笑點本來就沒多高)
只不過有些還真的蠻黃的
只不過有些還真的蠻黃的
戀狐"翼- 一般居民
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夏爾 寫到:完蛋了=_=某夏已經笑到掛急診了......這是啥笑話呀......
比蒼蠅說出正經的話還好笑......=W=
是指阿米巴說正經的話會很好笑嗎?0X0(看)
話說啊~就是因為黃~小獸才寫慎入嘛!0X0
小獸- 中級劍士
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0.0 有些人不該進來的
飛逝的光- 一般劍士
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這...確是沒錯...0口0(驚)
小獸- 中級劍士
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嗯…
很多都聽過了(囧
在我們班這種只算小兒科(欸?
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在我們班這種只算小兒科(欸?
鎘米君- 一般居民
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所以才說是低級笑話嘛!0x0
等級這麼低的隨處可見。(咦??)
等級這麼低的隨處可見。(咦??)
小獸- 中級劍士
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